Comment communiquer avec son adolescent ? 7 clés pour garder le dialogue

Il y a quelques années, il venait spontanément te raconter sa journée. Aujourd’hui, tu poses une question et tu obtiens :

• « Rien. »
• « Je sais pas. »
• « Ça va. »

Et parfois même… un soupir. Tu as l’impression que ton enfant a changé du jour au lendemain. Qu’il passe plus de temps dans sa chambre, qu’il te parle moins, qu’il remet davantage tes décisions en question et que la moindre remarque peut rapidement se transformer en conflit.

Et pourtant, derrière cette distance apparente, ton adolescent a toujours besoin de toi, mais plus de la même manière.

L’adolescence est une période où l’enfant cherche progressivement son autonomie, construit son identité et apprend à prendre ses propres décisions. Pour un parent, ce changement peut être déstabilisant. Alors comment continuer à communiquer avec son adolescent sans avoir l’impression de devoir choisir entre tout laisser passer et être constamment sur son dos ?

Voici 7 clés qui peuvent t’aider à garder le dialogue avec ton ado.

Pourquoi est-il parfois si difficile de parler avec son adolescent ?

Avant de chercher à améliorer la communication avec ton ado, il faut comprendre une chose essentielle : la distance qu’il peut mettre avec toi ne signifie pas forcément qu’il ne t’aime plus ou qu’il n’a plus besoin de toi.

Ton adolescent est en train de prendre progressivement sa place dans le monde. Il découvre qui il est, ce qu’il aime, ce qu’il pense, ce qu’il accepte ou non. Il devient aussi beaucoup plus sensible au regard des autres. Et forcément, cela peut créer des frottements avec les parents.

Hier encore, tu choisissais ses vêtements, ses activités, ses fréquentations et une grande partie de son quotidien. Aujourd’hui, il veut participer aux décisions. Et c’est parfois là que les discussions deviennent compliquées.

Le problème n’est donc pas toujours que ton ado ne veut plus communiquer avec toi. l se peut simplement qu’il ne veuille plus communiquer de la même façon qu’avant.

1. Choisis le bon moment pour parler

On aimerait parfois pouvoir dire :

« Assieds-toi, il faut qu’on parle. » Mais ce n’est pas forcément la meilleure manière d’obtenir une vraie discussion avec un adolescent.

Ton ado est absorbé par son téléphone ? Il vient de rentrer du collège ? Il est fatigué ? Il vient de se disputer avec quelqu’un ?

Ce n’est probablement pas le moment idéal pour lancer une grande discussion sur son comportement, ses devoirs ou sa prière. Cela ne veut pas dire qu’il ne faut jamais aborder les sujets importants. Cela signifie simplement qu’il faut parfois attendre le bon moment.

Une discussion dans la voiture, pendant une promenade, en préparant le dîner ou avant de dormir peut parfois être beaucoup plus naturelle qu’un face-à-face organisé. Et surtout, laisse-lui parfois la possibilité de dire : « Pas maintenant. » Tu peux répondre : « D’accord. Mais on en reparlera plus tard. » Tu poses ainsi une limite tout en lui montrant que tu respectes son rythme.

2. Écoute avant de vouloir donner une solution

En tant que parent, notre premier réflexe est souvent de vouloir régler le problème.

Ton ado te raconte qu’il a eu un conflit avec un ami ? ->Tu veux lui expliquer ce qu’il aurait dû faire.

Il te dit qu’il se sent nul en cours ? ->Tu lui expliques comment mieux travailler.

Il te parle d’une situation qui te déplaît ? ->Tu lui rappelles immédiatement les règles.

Le problème, c’est qu’un adolescent ne cherche pas toujours une solution. Parfois, il veut simplement être écouté. Tu peux essayer une phrase toute simple :

« Tu veux que je t’écoute ou tu veux qu’on cherche une solution ensemble ? »

Cette question peut complètement changer la discussion.En disant ça, tu lui montres que son ressenti compte, sans pour autant abandonner ton rôle de parent. Écouter ne signifie pas être d’accord avec tout ce qu'il va te raconter. Mais ça signifie que tu as envie de chercher à comprendre avant de lui répondre.

3. Pose des questions qui ouvrent vraiment la discussion

Certaines questions ferment immédiatement la conversation.

• « Pourquoi tu as fait ça ? »
• « Tu as encore fait ça ? »
• « Tu as appris ta leçon ? »
• « Tu as prié ? »
• « Pourquoi tu ne m’écoutes jamais ? »

Et parfois, on ne se rend même pas compte que notre ado entend ces questions comme des reproches. Tu peux essayer de remplacer certaines questions par des formulations qui donnent davantage envie de répondre.

Au lieu de : « Ça s’est bien passé aujourd’hui ? »

Essaie :

• « C’est quoi le meilleur moment de ta journée ? »
• « Qu’est-ce qui t’a énervé aujourd’hui ? »
• « Il s’est passé quelque chose de drôle aujourd’hui ? »

L’objectif n’est pas de transformer chaque conversation en interrogatoire. Au contraire. Parfois, une seule bonne question vaut mieux que dix questions auxquelles ton ado répondra simplement : « Je sais pas. »

4. Ne transforme pas chaque conversation en leçon de morale

Celle-ci peut être difficile. Parce que lorsqu’on est parent, on veut transmettre. On veut apprendre à notre enfant à respecter les autres, à faire ses devoirs, à prendre soin de lui, à respecter ses engagements, à faire sa prière…

Et c’est normal. Mais si chaque conversation devient une occasion de corriger quelque chose, ton adolescent risque progressivement d’associer les échanges avec toi à une succession de remarques.

Il peut alors apprendre à éviter la discussion et se dire « Si je lui raconte ça, elle va encore me faire un discours. » Et la porte se ferme.

Cela ne signifie évidemment pas qu’il faut abandonner les règles ou les limites.  Il s’agit plutôt de choisir ses moments. Tout n’a pas besoin d’être corrigé immédiatement.

Parfois, ton ado a simplement besoin de retrouver sa maman. Pas sa prof, ni sa surveillante.

Sa maman.

5. Accueille ses émotions sans tout accepter

Ton adolescent peut être en colère. Il peut être triste. Il peut être frustré. Il peut même avoir une réaction que tu trouves disproportionnée.

Reconnaître son émotion ne signifie pas accepter n’importe quel comportement. Tu peux lui dire :

« Je comprends que tu sois en colère. Par contre, tu ne peux pas me parler de cette façon. »

Cette distinction est importante. L’émotion est légitime. Le comportement ne l’est pas forcément. Ton rôle n’est pas d’empêcher ton adolescent de ressentir des émotions désagréables. C’est aussi de lui apprendre progressivement à les gérer.

Et cela passe beaucoup par l’exemple. Si nous voulons que nos enfants apprennent à gérer leur colère, nous devons également leur montrer qu’un conflit peut être traversé sans hurler, humilier ou claquer toutes les portes.

6. Ne compare pas son adolescence à la tienne

« À ton âge, moi je… » On l’a tous entendu. Et peut-être même qu’on l’a tous dit.

Pourtant, comparer notre adolescence à celle de nos enfants ne nous aide pas toujours à les comprendre. Ton adolescence s’est déroulée dans un autre contexte.

Il n'y avait deja pas les reseaux sociaux et les portables, les groupes classes, les influences...Ce qui signifie qu'on n'avait pas la même exposition aux images, aux opinions, ou au regard des autres.

Les adolescents d’aujourd’hui grandissent dans un environnement différent. Cela ne signifie pas qu’il faut tout accepter sous prétexte que « c’était différent avant ». Cela signifie qu’il faut comprendre le monde dans lequel ils grandissent pour mieux les accompagner.

Avant de dire : « Nous, à ton âge, on ne faisait pas ça… », tu peux parfois commencer par : « Explique-moi. J’aimerais comprendre comment tu vois les choses. »

Tu n’es pas obligé d’être d’accord avec sa réponse. Mais tu lui montres que tu es prête à l’écouter.

7. Parle de sa foi sans que chaque discussion tourne autour de la religion

Lorsqu’on élève un adolescent musulman, une question peut être particulièrement délicate : Comment transmettre notre foi sans que notre ado ait l’impression que tout devient une leçon de religion ?

La foi ne se transmet pas uniquement à travers des rappels. Elle se vit aussi dans le quotidien, dans une discussion, dans une question, dans une histoire, dans la façon dont on réagit à une difficulté, dans les discussions sur les amitiés, l’amour, les réseaux sociaux, la confiance en soi, la colère ou les choix que l’on doit faire.

Ton ado peut aussi avoir des questions auxquelles tu ne sais pas immédiatement répondre. Et ce n’est pas grave. Tu peux lui dire : « Je ne sais pas. On va chercher ensemble.» Cette phrase peut être beaucoup plus puissante qu’un long discours. Elle montre que la foi n’empêche pas de poser des questions. Et elle montre aussi que tu n'as pas la réponse à tout, contrairement à ce qu'il peut penser et que toi aussi tu cherches des réponses, avec humilité.

Et si mon ado ne veut plus parler ?

Il y aura des périodes où ton ado parlera moins. Des jours où il répondra à peine. Des moments où il préférera rester seul. Et même si c’est difficile pour toi, il faut parfois accepter qu’il ait besoin de cette distance.

Tu peux simplement lui faire savoir que tu es là. Ton adolescent doit savoir qu’une dispute ne signifie pas que l’amour disparaît, qu’une erreur ne signifie pas qu’il est rejeté; et qu’il peut revenir vers toi.

Le but n’est pas que ton ado te raconte tout

C’est peut-être l’une des choses les plus difficiles à accepter quand on est parent. On aimerait savoir ce qu’il pense. Avec qui il parle. Ce qu’il regarde. Ce qui le rend triste. Ce qui lui fait peur. Ce qu’il se demande sur la religion. Ce qu’il vit avec ses amis ... tout. Je sais pertinenet que tu n'as pas envie de le contrôler mais le protéger uniquement malgré ce qu'il peut penser.

Sache que ton rôle n’est pas forcément de tout savoir mais de construire une relation dans laquelle il sait qu’il peut venir te parler. Il y aura probablement des choses qu’il gardera pour lui. Et c’est normal.

L’adolescence est aussi le moment où il apprend progressivement à avoir son jardin secret, à prendre des décisions et à devenir une personne indépendante. L’important est qu’au milieu de cette autonomie grandissante, il sache une chose : « Si j’ai vraiment besoin de quelqu’un, maman sera là. »

Et parfois, c’est justement lorsque nous arrêtons de chercher à tout savoir que notre adolescent recommence à venir vers nous.

Accompagner son ado, c’est aussi accepter de grandir avec lui

Il n’existe pas de méthode parfaite pour communiquer avec son adolescent. Il y aura des conversations réussies. D’autres beaucoup moins. Des moments où tu garderas ton calme. Et d’autres où tu te diras après coup : « J’aurais peut-être pu réagir autrement… »

Ça aussi, c’est la parentalité. Tu n’as pas besoin d’être une maman parfaite. Ton adolescent a surtout besoin d’un adulte qui continue d’être là, qui pose des limites, qui sait reconnaître ses erreurs et qui cherche à comprendre la personne qu’il est en train de devenir.

Garder le dialogue ne signifie pas toujours trouver les bons mots. Parfois, cela signifie simplement laisser la porte ouverte.

Chez Muslim Teens, on croit justement à cette idée

L’adolescence soulève énormément de questions.

• Sur la foi.
• Sur les relations.
• Sur les réseaux sociaux.
• Sur l’identité.
• Sur les choix.
• Sur ce que signifie être musulman aujourd’hui.

Et nos ados ont parfois besoin d’outils qui leur parlent directement, avec leurs mots et leur réalité. C’est dans cet esprit que nous avons créé Ado & Muslim… Et c’est carré !

Un guide pensé pour les adolescents, pour les aider à réfléchir à leur foi, à leur quotidien et aux questions qu’ils peuvent se poser pendant cette période particulière.

Parce qu’accompagner son ado, ce n’est pas tout faire à sa place.

C’est aussi lui donner les outils pour avancer progressivement par lui-même.

Découvrir le guide Ado & Muslim →

À retenir

Communiquer avec son adolescent ne consiste pas à trouver la phrase magique qui fera disparaître tous les conflits. C’est un travail de tous les jours.

• Écouter davantage.
• Choisir ses moments.
• Poser des questions.
• Respecter son besoin d’autonomie.
• Maintenir les limites.
• Parler de foi autrement.

Et surtout, lui faire comprendre que même lorsqu’il grandit, la porte reste ouverte. Parce qu’un jour, ton ado sera adulte. Et ce que tu construis aujourd’hui avec lui ne se résume pas aux règles que tu lui as imposées. Cela se trouve aussi dans les conversations que vous avez eues, dans les moments où tu l’as écouté, dans les fois où tu as reconnu tes erreurs, et dans cette certitude que tu lui as donnée :

« Tu peux grandir. Tu peux changer. Tu peux devenir toi-même. Mais tu ne seras jamais seul. »